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Lustige Texte
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Lustige Texte
 BeitragVerfasst am: 30.11.2007 22:51 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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Was ist Politik?

Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob erihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären.Nehmen wir mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wirmich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie dieRegierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist dudas Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist nicht ganz sicher und will noch eine Nachtdarüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil

sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.Er steht also auf und geht zum Elternschlafzimmer, wo die Mutter im Tiefschlafliegt und sich nicht wecken lässt. Also geht er zum Dienstmädchen und findetdort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfenlassen sich die beiden nicht stören.

So geht er eben wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn nun wisse, wasPolitik sei und ob er es nun in eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. DerKapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. DasVolk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

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Aale töten
 BeitragVerfasst am: 30.11.2007 23:00 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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Aale töten
Weißt du wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann musst Du Dir diese Geschichte einmaldurchlesen!!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Vonseinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte. Nunwollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aberanstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich beiVeronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächstenMorgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen undgeplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beidenfingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht,denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie derDoktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auchschlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zustöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa.Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte,sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlechtwurde. Ein großer Aal musste in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich spranger heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang.--- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihrMund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte,den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüsste, dass unten im See noch vielGrößere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten,indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika einkomisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen.Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine ArtMuschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit ernicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte dieBeine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aberder Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten.Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einerlangen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- derAal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereienhingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und umarmten sichtrotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebtenoch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wieKatzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zutöten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aalendlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klorunter.

Viel Spaß beim Aale töten!

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Re:
 BeitragVerfasst am: 30.11.2007 23:00  
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 BeitragVerfasst am: 08.12.2007 12:43 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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Wie löse ich ein Problem
 BeitragVerfasst am: 08.12.2007 12:44 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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 BeitragVerfasst am: 09.12.2007 16:14 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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Bundesgesetzblatt
Teil I

Verordnung über die artgerechte Haltung von Frauen

Frauenhalteverordnung

(FHaltVO) vom 16.08.2000
Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBLNr.584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr.430/1985 wird im Einvernehmenmit dem Bundesminister für
Frauen Angelegenheiten und Verbraucherschutzverordnet:Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen
Die Haltung von Frauen ist in den letzten Jahren zunehmendschwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung nochsinnvoll ist. Es gibt jedoch noch einige,
selten anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eineDauerhaltung noch rechtfertigen. Gem. BGBL Nr. 584/1997 sollte die Auserwähltemindestens folgender Eigenschaften aufweisen:

§ 1
(1) Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig imHaushalt, gut im Bett, ...)
(2) Abs. 2 Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehensollte kein Mitleid erregen)
(3) Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden,wenn §2 zutrifft.

§ 2
Sie ist reich oder Filmstar oder beides!

§3
(1) Anschaffung:
Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchensund überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei dieZahl der ausgesetzten Frauen noch weiter zu erhöhensrapide an. Viele Exemplarestreunen orientierungslos herum oder
suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungengem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.

Ernährung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Mannsollte ihr neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen.Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn sie zu
fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr soschnell putzen und waschen. Zuviel „Grünfutter“ ist aber zu vermeiden, da damitdie Meckerfähigkeit gesteigert wird.

Unterbringung
Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da siesonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Gartenhat („Rasenschnitt per Nagelschere), sollte sie möglichst einmal täglich insFreie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich, Schaufensterzu meiden! Sonst besteht Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl!

Pflege
Sorgen Sie dafür, dass sie sich genau einmal am Tag wäscht umdie Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen. Um
  
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägelregelmäßig Nach geschnitten werden. Haarpflege sollte durch Perücken – vorzugsweiseEinkauf nach Karneval in Spezialgeschäften – ersetzt werden. Der Bezug vonDuftwässern sollte budgetiert werden.

Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeteund arbeitswillige Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuchvon entsprechenden
Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigstenBefehle wie „Fuß“, „Platz“, „Kusch“, „Hol’ Bier“ erleichtert die Haltung derFrau erheblich und ist – selbst entgegen bestehender Theorien – von Frauenerlernbar.

Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sichauch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben wird. Inspeziellen Fällen empfiehlt sich die
Sterilisation, den ständig schwangere Frauen sind nurbedingt arbeitsfähig und verzehren Kombinationen aus Hering und Himbeeren!

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 BeitragVerfasst am: 15.12.2007 19:26 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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Anmachabwehr


Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

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 BeitragVerfasst am: 15.12.2007 19:28 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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freche Anmachsprüche :  

1
Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?
2 Schläfst du heute Nacht auf dem Bauch? Nein?! Kann ich dann da schlafen?
3 Komm doch mit zu mir, ich zeig dir erst meine Briefmarken und danach darfst du mal meinen Hamster streicheln...  
4 Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti." Sie:"Was? Spinnst du?" Er: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
5 Wollen wir zusammen mal ins schwitzen kommen?
6 Frage: Kannst du schwimmen? Wieso? Ich würd dich gerne mal ins Becken stoßen!
7 Haben Sie eigentlich schon gewusst das Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.
8 Ich weiss was dir suuuper stehen würde. was ? mein Pyjama !
9 Übrigens - deine Haarfarbe passt wunderbar zu meinem Kissenbezug
10 Was machst DU denn hier? Solltest Du nicht schon längst zu Hause bei mir im Bett sein.
11 Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage "Weißt du warum die diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil`s meine sind!
12 Beweg deinen Zeigefinger um einem Mädchen zu deuten das sie kommen soll. Wenn sie kommt sag: "Ich habe es gerade geschafft das du mit einem Finger kommst.Kannst du Dir vorstellen was ich dann mit dem Rest von meinem Körper machen kann??
13 Er: "Entschuldige - hast Du zufällig ein Foto von Dir dabei?" Sie: "Warum???" Er: "Ich möchte es an meinen Weihnachtswunschzettel heften, damit das Christind weiß, was ich mir wünsche.
14 Nettes Outfit! Kann ich dich da rausreden?
15 Weißt du eigentlich, dass Vitamine gesund sind ? Ich heiße Ralf. Ralf Vitamine.
16 Was hast Du denn eigentlich den Rest des Monats vor?
17 Bestell ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe mit dem nassen Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: Sollten wir beide nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?
18 Hey Mädel! Zieh Dich aus, leg Dich hin, ich muß mit Dir reden.
19 Haben Sie eigentlich schon gewusst das Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, mein Name ist Winnetou Koslowski.
20 Ich habe zwar keinen Porsche vor der Tür aber dafür einen in meiner Hose.
21 Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?
22 Ich tanze nicht. Aber ich würde Sie gerne dabei festhalten, während Sie es tun.
23 Ich weiß - es gibt Tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.
24 Pack die Null in den Wind und such dir ein Helden mein Kind!
25 Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen.
26 Tschuldigung! Ist dir schon aufgefallen, das wir noch nichts zusammen getrunken haben???
27 Und bei wem frühstücken wir morgen???
28 Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!
29 Wer braucht schon Pizza, Chips und Schokolade? Ich will nur noch an deinem Ohrläppchen knabbern!
30 Tanzen ist so anstrengend, wollen wir uns nicht auf meinem Bett ausruhen?
31 Sag mir falls ich mich irre, aber du willst mich küssen oder?
32 Ist der Stoff von deinem Top knitterfrei ? Ich glaube, es ist kein Kleiderbügel mehr frei.
33 Ich würde gerne der Grund für deine heutige schlaflose Nacht sein
34 Darf ich mich vorstellen. Mein Name ist Koffein. denn heute nacht musst du wach sein.

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zungenbrecher
 BeitragVerfasst am: 16.12.2007 14:40 Antworten mit Zitat  
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Zungenbrecher
Fischers frisch frisierter Fritze frisst frisch frittierte Frischfischfrikadellen!

Wenn man gegen anormales Aluminium minimal immun ist, dann ist das eine Aluminiumanomalieminimalimmunität.

In Ulm, um Ulm und um Ulm herum.

Es klapperte die Klapperschlang' bis ihre Klapper schlapper klang.

Der Leutnant von Leuten befahl seinen Leuten nicht eher zu leuten, bis der Leutnant von Leuten den Leuten das leuten befahl.

Hinter Hermann Hannes Haus hängen hungert Hemden raus. Hundert Hemden hängen raus hinter Hermann Hannes Haus.

Blaue Bürsten bürsten besser als braune Bürsten.

Zwischen zwei Zwetschgenzweigen zwitschern zwei Schwalben.

Pit Peter picked a pack of pepper.

Kleine Kinder können keine Kirschkerne knacken.

Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische fische Fischt Fischers Fritze.

Zehn zahme Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Sechsundsechzig Stück sächsische Schnürsenkel.

Julia joggt jauchzend durch die Jauche.

Junge Jaguare jagen japsende Jogger.

Wenn der Benz bremst, brennt das Benzbremslicht!

Ein Dutzend nuschelnde Dutzer dutzen nuschelnd dutzende dutzender Nuschler nuschelnd.

Specht, Spatz, Storch und Sperber sprangen spornstreichs schrillen Schreis den steilen Steg hinunter!

Der Zahnarzt zieht Zähne mit Zahnarztzange im Zahnarztzimmer

Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch ist ein Schnellsprechspruch, auch ein nur schwer schnell zu sprechender Spruch heißt Schnellsprechspruch.

Spannend: Spinnende spanische Spanner verspannen spannende spanische Spinner.

Hinter'm hohen Haus hackt Hans hartes Holz.
Hartes Holz hackt Hans hinter'm hohen Haus.

Sie brauchten gar nicht umzusteigen,
drum gab sie sich ihm stumm zu eigen.
Doch weil verkehrt die Weichen lagen,
fuhr man zurück im Leichenwagen

Zwei Männer, die vor einem Schokoladenladenladen Ladenladen laden, laden Ladenladenmädchen zum Essen ein.

Du mußt dein Brot schön kauen,
dann wird dein Kot schön braun.

Russische Russen rutschen russische Rutschen russisch runter.

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken.
Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick.

Die Boxer aus der Meisterklasse boxten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister erhebt sich stolz der Klassenmeister!

Die Boxer aus der Meisterklasse boxten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister erhebt sich stolz der Klassenmeister!

Mischwasserfischer heißen Mischwasserfischer, weil Mischwasserfischer im Mischwasser Mischwasserfische fischen.

Zwanz'g zquetschte Zwetschk'n und Zwanz'g zquetschte Zwetschk'n san Vieazk zquetschte Zwetschk'n.

Der froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung.

Blaukraut bleibt Blaukraut,
Brautkleid bleibt Brautkleid.

Sechzig Tschechische Chefchemiker scheuchen keusche Chinesische Mönche in seichte Löschteiche.

Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen,
die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen

Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zement zum Zahnarzt, zum zementieren zerbrochener Zähne.

Welch schlecht berechtigtes Vermächtnis entwächst dem schwächlichen Gedächtnis.

Der Whiskymixer mixed den Whisky mit dem Whiskymixer.
Mit dem Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky.

Dies ist ein Scheit, dies ist ein Schleißenscheit,
ein wohlgeschlissenes Schleißenscheit.
Und dieses wohlgeschlissene Schleißenscheit gehört Frau Scheitschleißer,
und Frau Scheitschleißer sitzt hinter dem Haus und schleißt Scheite.

Es klebt in meinem Kannenset Kartoffelpufferpfannenfett!

Die, die die, die die Gänse gestohlen haben, festnehmen, werden belohnt.

Dreihundertdreiunddreissig Reiter ritten dreihundertdreiunddreissig mal um das grosse runde Rastenburger Rathaus.

Der Flugplatzspatz nahm auf dem Flugplatz platz.
Auf dem Flugplatz nahm der Flugplatzspatz platz.

Klitze kleine Katzen kotzen klitze kleine Kotze.
Klitze kleine Kotze kotzen klitze kleine Katzen.

Konstantinopolitanischeduddelsackpfeifenröhrlifabrikantentochter

Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig.

Zwischen zwei spitzen Steinen saßen zwei zischelnde Zischelschlangen und zischten.

Weite Wege wiederbringen weise Worte

Derartige Dinge deprimieren dich denn doch.

Klaus Knopf liebt Knödel, Klöße, Klöpse.
Knödel, Klöße, Klöpse liebt Klaus Knopf.

Ein Glück das Gott die Glocken goß.

Ein Hahn, zwei Hühner, drei Enten, vier Gänse, fünf Schweine, sechs Kühe, sieben Ochsen, acht Nonnen, neun huckelicke, buckelige Bettelmannsweiber übernachten bei zehn konstantinopolitanischen Dudelsackpfeifenmachergesellen.

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Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage.
 BeitragVerfasst am: 16.12.2007 14:43 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage...

...echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln!

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht wahrend des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen". [und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht,

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Zigarren Versicherung
 BeitragVerfasst am: 16.12.2007 14:50 Antworten mit Zitat  
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Zigarren Versicherung

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und ließ diese anschließend gegen Feuer und andere Dinge versichern!

Innerhalb eines Monats rauchte er dann die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren. Noch vor dem Bezahlen der ersten Pramie fur seine Police meldete der Rechtsanwalt daraufhin Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren seien in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren gegangen. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich allerdings aus dem einleuchtenden Grund zu zahlen, dass der Mann die Zigarren ja geraucht habe!

Daraufhin klagte der Anwalt seine Forderung ein .... und bekam Recht!!! In der dem Urteil zugrunde liegenden Begrundung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zwar zu, dass die Forderung irrsinnig sei. Da der Rechtsanwalt allerdings die gültige Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass diese auch gegen Feuer geschützt seien, ohne dabei zu benennen, welche Arten von Feuer denn nicht akzeptierbar seien, entschied der Richter dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet sei, die Forderungen zu bezahlen!!!

Anstatt das Risiko eines langen und teuren Berufungsprozesses einzugehen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer"!

Nun folgt jedoch erst der beste Teil:

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelost hatte, ließ ihn die Versicherungsgesellschaft umgehend wegen 24-facher Brandstiftung verhaften!!!

Seine eigenen Aussagen im oben genannten Prozess wurden dabei gegen ihn verwendet!
Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde in der Folge zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!!!

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im Wettbewerb "Der kriminellste Rechtsanwalt"!

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20 Flaschen Whisky
 BeitragVerfasst am: 20.01.2008 13:43 Antworten mit Zitat  
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20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dassder
Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschlossich, den
verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog denKorken
aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahmevon
einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danachzog ich
den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt insBecken
mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den
Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll insBecken,
das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der viertenFlasche,
die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dannkorkte
ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Diesechste
Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mitAusnahme
von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken undflaschte den
Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ichdie
nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korkenmit
Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zweiGlas
übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Danntrankte
ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alleKorken
und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einemSchnapswhisky,
aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leutemit
Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Beckenaus.

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eine tolle Geschichte
 BeitragVerfasst am: 02.02.2008 22:57 Antworten mit Zitat  
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Arschloch!!!
Für alle unter Euch, die ab und aneinen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern anjemandem, den Ihr NICHT kennt.
Ich sass an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlichwurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand sounhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig undrief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdemich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falscheNummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmalsanzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Siesind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummerschrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meineSchreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlenmusste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Ernahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleichviel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaftein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung fürmich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme
"Hallo."Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst derTelefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unseremNummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"
KAPITEL 2
Eineältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz amEinkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsamrückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genugPlatz zu lassen.
Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kamplötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihreParklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!"
DerKerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf dasEinkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerlist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ichsah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen"hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einenanderen Parkplatz. Einige Tage später sass ich zu Hause an meinemSchreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdemich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch"gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ichseine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummerdes Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, essei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdemich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinenTelefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ichjetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nacheinigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchernanzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit demProblem und kam zu folgender Lösung: zuerst liess ich mein TelefonArschloch Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ichkomme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ichsagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf.
Dannnahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ichwohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulenGeliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinenWagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten.
Köstlich!Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sichdie beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!

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Dr. Sommer Sexualberatung
 BeitragVerfasst am: 04.02.2008 17:20 Antworten mit Zitat  
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Dr. Sommer Sexualberatung
Fürden kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antwortender Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15:
Ichhabe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wirauch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehrbedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie,daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?

CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl,aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?

MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das einSamenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14:
MeinFreund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander undreden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispielberühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogenübereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oftso lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmalein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tunwollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde unsinteressieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlichist?
Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrerFreizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, dahört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einenkrummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12:
Michbeschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meinerKlasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kannman sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?
LiebeBianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echtalle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es beiDir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch?

EVA, 15:
Seitlängerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Siegleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das wasKrankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblutfürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdemsind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogarlänger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.
Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?

KARIN, 13:
Ausmeiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nichtvorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon malnackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daßich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafenwill. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schonein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?
Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?

MANUELA, 15:
Ichhabe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme diePille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weilder Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzenbeim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auchnicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist.Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome inSondergrößen?
Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beimGebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin,fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platztes. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund dasnächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißtauch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15:
Inmeiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sichdarüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aberkeine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?
Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

Sind zwei Kondome sicherer?

SANDRA, 14:
Ichbin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst voreiner ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nichtnehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondomeübereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagtjedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?
Klarkann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ichauch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagtstimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13:
Seitlängerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sieaufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann dasvielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriegedann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freundvon mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jedenFallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.
ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?

NICOLE, 13:
Seiteiniger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf(!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Bandabgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheideheraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht.Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körperbleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?
Ja, ja, genau sowar es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigenwollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf.Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Laufbliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir alsonur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15:
Ichhabe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen,wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmalmit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zudurchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mitden Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendetdas Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?
Also, esbraucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zudurchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern inder Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden?

STEFAN, 14:
Kürzlichbekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meineHoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß dochhöllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sichdavor schützen?
Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan.Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen,dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor.Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel?

JUDITH, 15:
Mirist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meinerTage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutesVerhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fandich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immerin meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt,ihn ginge das nichts an.
Also, Dein Freund sollte mal dasaufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stellenocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehrraus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst reinsondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadensirgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehrverschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizierverweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15:
MeineFreundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wirwollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich dieKondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahrbenutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?
Wennihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wiederordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sieaufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mirgehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14:
LieberDr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundinschlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchenplatzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wachwerden und uns erwischen!
Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

Wiemerke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Nach ca. nach 2-3 Minutenfängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?

(männlich, 12)
Duwillst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest?Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung einsichtbares Resultat zu finden ist.
Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

Ichspritze machmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis zu 3Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was istnormal?
(männlich, 16)
Wie darf ich mir denn dasjetzt vorstellen? Stellst du dich nackig auf den Sportplatz oder machstdu das in deinem Zimmer? Denkst du dir dann: "Hm, diesmal schaff ich'sbis zum Fensterbrett", oder was? :shocking:


Anmerkung für alle, die das ein wenig zu ernst nehmen:
Die Antworten sind zum Großteil natürlich nicht aus der Bravo...

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Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage.
 BeitragVerfasst am: 10.02.2008 21:38 Antworten mit Zitat  
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Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie diePackungsbeilage...

...echte Packungsaufschriften von verschiedenenKonsumartikeln!

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht wahrend des Schlafesbenutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hatte, mirdie Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schongewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend dasSpezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung:Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag:Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseiteaufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "DieKleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehrZeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach derEinnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wirkönnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur dieseerkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeitverursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innenund aussen". [und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht fürdie anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wirneugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthältNüsse".

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen diesesKleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht dieFirma schuld, sondern die Eltern!!!]

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Hier ist dein Schild
 BeitragVerfasst am: 10.02.2008 21:47 Antworten mit Zitat  
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  kruste5
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"Hier ist dein Schild", das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen"ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sieverlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung,ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?"
- "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsereKlamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist deinSchild."

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wirzogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieserIdiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fischegefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist DeinSchild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da warein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nureinen Weg, so was zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...siewollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst unshinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
- "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nichtverlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu nerTankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt"Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhrso rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist deinSchild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. EinTyp kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommenzurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt"scheiße, ist das heiß!"
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihnabhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ichverschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihnnicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfeangefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Erstellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher,dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sichverkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurückzum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eineBrücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollegereinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?"
Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen.Hier ist dein Schild."
n

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Re:
 BeitragVerfasst am: 10.02.2008 21:47  
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